気付いた時にはすでに遅かった…ってならないために。

うちの祖父は

めちゃくちゃ厳しくて

自分が何よりも1番上だと思ってるような人だった。

(と、私は感じていた。)

小さい頃から

まぁ色々なことがあって

(と、私は記憶していて)

私は祖父のことがすごく苦手だった。

大嫌いだった。

祖父と二人きりになると心臓のバクバクが止まらなくなるし

祖父に見られると言葉がうまく出てこなくなるし

身体が拒否反応を起こしてた。

だから

高校を卒業したら絶対に家を出るって

中学生になる頃には決めてたし

いなくなってくれたらいいのにって良く思ってた。

家を出てからは

少しは良くなったものの

ろくな会話もしてなかった。

会話をしようとしてなかった。

なるべく顔を合わさないようにしてたし

話しかけられても質問だけに答えるようにしてた。

相変わらず

祖父のことが苦手で大嫌いだった。

先週の火曜日だったかな？

珍しく姉から電話がきた。

祖父が急に体調を崩して病院に運ばれた。

意識がなくて、この72時間がヤマになるかもしれない。

お医者さんからは念のため覚悟をっていう話もあった。

っていうような内容だった。

電話の途中から涙が出てきちゃって

電話をきった後もしばらく涙が止まらなかった。

言葉はわかるのに意味が全く理解できなかった。

祖父にとってしまった優しくない態度

最後に交わしたひどい会話

もう何年もろくな会話をしていないこと

祖父を見る冷たい私の目

そういうものが頭の中をぐるぐるしていた。

そしてそれがすごく悔しかった。

あの態度やあの会話が最後になるなんて絶対に嫌だって思った。

もう少しちゃんとした会話をしたいし

ちゃんと目を見て話したいし

ちゃんと伝えたい言葉があるし

このままお別れなんて絶対に嫌だって思った。

あんなに苦手で

あんなに大嫌いで

いなくなっちゃえ！とまで思ってたのに

ただひたすら祖父とまた会えることを祈ってた。

 

自分の周りにいる人

自分と関わってくれてる人

家族

やっぱり特別なんだよね。

近い存在の人って

自分の本当の気持ちに気付きにくかったり、気付いても照れくさくて伝えられなかったりするけど、

自分と会話をして、自分の気持ちを理解して、それを相手に伝える

そういう風にしていないと後悔しちゃう。

もう一度、自分の周りの人への想いを見つめ直そう。

そしてできることなら、それをちゃんと伝えよう。

いつでも伝えられるわけじゃないからね！

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