「自信がないからできない」って言ってる人へ。
「自信がないです」
っていう人は
できる自信がないんじゃなくて
失敗するのが怖いんだよ。
うまくいかなかった時が怖いから
「自信がない」って理由で
逃げようとしてるんだよ。
「自信がない」を理由にして
挑戦することから逃げてるんだよ。
挑戦しなければ
失敗することなんてできないからね。
挑戦しなくてすむ
言い訳にしてるだけ。
だからきっと
いつまでたっても自信なんて持てない。
自信が持てちゃったら
挑戦できるようになっちゃうからね。
そうなっちゃうと都合が悪いから
自信がないままを自分で選んでる。
本当にただ「自信がない」だけだったら
自信が持てるまで何度でもやれば良いだけ。
うまくいくまでやれば良いだけ。
それができないのは
挑戦するのが怖いから。
なんで挑戦するのが怖いのかっていうと
失敗するのが怖いから。
なんで失敗するのが怖いのかっていうと
失敗した時の人の目が怖いから。
バカにされたり
かっこ悪いって思われたり
恥ずかしいなって思われたり
笑われたりする
って思ってるから。
なんでそう思っちゃうのかっていうと
自分が人のことをそう思ってるから。
失敗した人を見て
バカにしたり
かっこ悪いって思ったり
恥ずかしいって思ったり
笑ったり
してるから。
だから
失敗した人を見た時に
おー！良くやったね！すごいね！
ってできるようになると
失敗が怖くなくなる。
挑戦できるようになる。
もしくは
勇気を出してやってみて
失敗を味わっちゃうと
あれ？失敗しても大丈夫じゃん！
って気付ける。
次の挑戦がしやすくなる。
ジャッジをやめること
勇気を出すこと
この２つをやっていけば
どんどん挑戦できるようになる。
さぁさぁあなたも
自信がないなんて言い訳してないで、やりたいことやっちゃおうよ！！！
やりたいことできるようになりたい！
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気付いた時にはすでに遅かった…ってならないために。
うちの祖父は
めちゃくちゃ厳しくて
自分が何よりも1番上だと思ってるような人だった。
(と、私は感じていた。)
小さい頃から
まぁ色々なことがあって
(と、私は記憶していて)
私は祖父のことがすごく苦手だった。
大嫌いだった。
祖父と二人きりになると心臓のバクバクが止まらなくなるし
祖父に見られると言葉がうまく出てこなくなるし
身体が拒否反応を起こしてた。
だから
高校を卒業したら絶対に家を出るって
中学生になる頃には決めてたし
いなくなってくれたらいいのにって良く思ってた。
家を出てからは
少しは良くなったものの
ろくな会話もしてなかった。
会話をしようとしてなかった。
なるべく顔を合わさないようにしてたし
話しかけられても質問だけに答えるようにしてた。
相変わらず
祖父のことが苦手で大嫌いだった。
先週の火曜日だったかな？
珍しく姉から電話がきた。
祖父が急に体調を崩して病院に運ばれた。
意識がなくて、この72時間がヤマになるかもしれない。
お医者さんからは念のため覚悟をっていう話もあった。
っていうような内容だった。
電話の途中から涙が出てきちゃって
電話をきった後もしばらく涙が止まらなかった。
言葉はわかるのに意味が全く理解できなかった。
祖父にとってしまった優しくない態度
最後に交わしたひどい会話
もう何年もろくな会話をしていないこと
祖父を見る冷たい私の目
そういうものが頭の中をぐるぐるしていた。
そしてそれがすごく悔しかった。
あの態度やあの会話が最後になるなんて絶対に嫌だって思った。
もう少しちゃんとした会話をしたいし
ちゃんと目を見て話したいし
ちゃんと伝えたい言葉があるし
このままお別れなんて絶対に嫌だって思った。
あんなに苦手で
あんなに大嫌いで
いなくなっちゃえ！とまで思ってたのに
ただひたすら祖父とまた会えることを祈ってた。
自分の周りにいる人
自分と関わってくれてる人
家族
やっぱり特別なんだよね。
近い存在の人って
自分の本当の気持ちに気付きにくかったり、気付いても照れくさくて伝えられなかったりするけど、
自分と会話をして、自分の気持ちを理解して、それを相手に伝える
そういう風にしていないと後悔しちゃう。
もう一度、自分の周りの人への想いを見つめ直そう。
そしてできることなら、それをちゃんと伝えよう。
いつでも伝えられるわけじゃないからね！
あなたは誰にどんな想いを伝えたい？
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孤独ファイター卒業しませんか？
人を頼れば頼るほど
人の優しさを知ることができるよ。
自分一人でやろうとすると
世界には自分一人しかいないように感じちゃう。
あれもやらなきゃ。
これもやなきゃ。
私がやらなきゃ。
私が完璧にしなきゃ。
他に誰もやってくれないから。
そうやって
どんどん自分一人の世界を作り上げてしまう。
全て自分でやろうとしてるから。
他の誰かにやってもらおうとしてないから。
自分のことしか見えてないから。
周りからしたら
全て自分でやりたいのかな。
人に手出されるの嫌なのかもな。
そう見えてしまう。
だから周りは手伝わない。
手伝う気がないんじゃないんだよ。
手伝う余地がないの。
何をやったら良いかわかんないし
何かをやって良いのかわかんないんだよね。
私は
この一人でやりたがる孤独ファイターでさ、
「私がやらなきゃ誰もやってくれないんだから、私が全てやるしかない」
とか勝手に一人で背負い込んで
頑張って頑張って頑張って自分を追い詰めて
「辛い…もうやだ…助けて…」
とか思ってた。
今では自分がその状況を作り出してたんだってことが、すごく良くわかるけど。笑
孤独ファイターさんはさ
人に頼る勇気がないだけなんだよね。
人に頼って断られたり
人にお願いして自分が望んだ通りの結果にならなかったり
人に頼んで人から嫌われたり
人を頼ることでおこりうる、自分にとって望ましくないものを受け入れたくないだけなんだよね。
それを受け入れるよりは
自分で頑張って辛い思いをした方がマシって思ってる。
そんで一人で勝手に背負い込んで
誰も助けてくれない…とか思い込む。
ただ頼れば良いだけなのに。
そもそも自分一人でできてることなんて
ほとんどないのにね！
自分一人の世界しか見てないから見えないだけなんだよね。
そんな孤独ファイターだったあこちゃんも
この間のナリ独演会で
完全に孤独ファイターから足を洗えたよ。
周りに
「あれやって」
「これお願いして良い？」
「これをやってもらいたくて」
ってやってたら
どんどん周りが動いてくれた。
私が言わなくても動いてくれた。
関わってるみんなが支えてくれた。
周りの人の優しさや温かさを
心から感じた。
私一人じゃなんにもできないんだなぁって思ったし
みんながいれば何でもできるかもって思った。
孤独ファイターさん、
もっともっと周りを信じてみて。
少しずつで良いから勇気を出して、人に頼るってことをしてみて。
人の優しさを知れるから、人に頼りやすくなるし
人を頼ると、何倍ものパワーを出せるよ。
そろそろ孤独ファイター卒業しませんか？
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「何でもそこそこで良い」と思っちゃう人は、、、。
別にお金はそんなにいらない。
別に出世とかどうでもいい。
別にそこまで目立たなくていい。
何に対してもそこまで欲がない。
何でもそこそこでいい。
こう思ってる人いるよね？
まさに私のことなんだけど。
これね、
自分で自分にはこの程度って制限をかけちゃってるんだよね。
本当に心の底から欲がないっていう人もいると思うけど、そうじゃなくて自分でおさえこんじゃってる人も結構いるんじゃないかなーって最近思うのです。
(私がそうだって気付いたから。)
子どもの頃はね
勉強でもかけっこでも1番が良かったし
バスケもスタメンじゃなきゃ嫌だったし
人に褒められたり目立ったりすることが嬉しくてしょうがなかった。
でも大きくなるうちに
勉強もかけっこも1番だと、周りから妬まれることがあったり
スタメンだと、精神的にも身体的にもハードで耐えられなかったり
人に褒められたり目立ったりすると、周りから攻撃されることがあったり
っていうことを体験してしまう。
何かを手に入れることは、良いことばかりじゃない。
人より優れるものがあると、人に妬まれやすい。
人より目立つと、人から攻撃されやすい。
っていうことを学んでしまう。
だから
周りとおなじぐらいが良い
って思い込もうとする。
周りとおなじぐらいなら
そこそこなら
周りになじんでいられる。
そう思ってしまう。
人に妬まれるよりは
人に攻撃されるよりは
自分の欲をなくした方がマシ。
そう思ってしまう。
心の奥底では
お金ほしい！
出世したい！(活躍したい！)
目立ちたい！(飛び抜けたい！)
っていう思いがあるのに
それについてくる責任や、
それによっておこるかもしれない危険にマルを出せていない。
そういう状態なんじゃないかな。
別にね、それも一つの生き方だから
全然悪いことじゃない。
でもね、
自分の心が望んでるなら、求めてるなら
ついてくるかもしれない責任や危険を受け入れて
飛び抜けてみるのも良いんじゃない？
どっちも選べる。
あなたの好きな方で良い。
私は選ぶよ。
そんで覚悟を決めるよ。
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あなたが嫌いなあの人の、何にあなたは反応してるんだろうね？
誰かのことを「嫌いだな」って思っても
それはただのあなたの気持ちだよ。
あなたが嫌いなその人は、みんなから嫌われてるわけではない。
他の誰かにとっても嫌いな人とは限らない。
その人のことを好きな人もいる。
ただ、あなたが嫌いなだけ。
あなたのココロが反応してるだけ。
「あの人はこうでああで…」
って、嫌いな理由を誰かに説明しなくて良いよ。
それはあなたが嫌いになった理由であって、他の誰かにとっては嫌いになる理由にはならないかもしれないよ。
「普通◯◯なんてしないでしょ？」
って、嫌いな人が間違ってて自分が正しいってアピールしなくて良いよ。
それはあなたにとっての普通なだけで、あなた以外の人にとっては普通じゃないかもしれないよ。
嫌いだって思うのは良いけど
それを正しいとか間違ってるとかする必要はないよね。
あなたの周りの人にも、その人を嫌いにならせようとしなくて良い。
その人を嫌いになった理由を、人にわかってもらおうとしなくて良い。
ただ自分の心が
その人の何かに反応してるだけだから。
だから
そこを見てあげれば良い。
自分はその人のどこが嫌なんだろう。
どういう部分が嫌いなんだろう。
その嫌いな部分を見ると、どう感じるんだろう。
そうやって、良く見てあげれば良い。
私が最近嫌いだって気付いた人はね、
私が守ってるルールを平気で破ってるんだよね。
私がこうするべきだって思って順序立ててやってきたことを、順序なんて関係なしに飛び越えてやってる。
だからね
え！なにそのやり方！？ずるい！
って感じたんだよね。
あと、私が苦手としてることをすごーく簡単にやってるんだよね。
私が私が！って前に出る事を、何とも思わずにやっちゃってる。
私に足らない部分を溢れるほど持ってる。
だからね
うわ！なんでこんなに自分アピールできんの？信じらんない！
って思ったんだよね。
相手には何にもないんだよ。
自分の心が相手の何かに反応してるだけ。
自分の中にあるルールみたいなものを、その人が破ってるんじゃないかな？
自分に足らない部分を、その人がたくさん持ってるんじゃないかな？
さぁさぁ、あなたは嫌いなあの人の何に反応してるんだろうね？？
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私には嫌いな人はいないと思ってました。
あこちゃんは、嫌いな人ってあんまりいなかったんです。
職場とかで「あの人やだなー」とかはあったけど、「あの人大嫌い！顔も見たくない！」みたいなのってあんまりなくて。
もちろん
苦手だなーと思う人はいるし
イラっとする人もいるけど
嫌いっていうほどではない。
そう思ってた。
でも、そうじゃなかったよ！
嫌いな人がいないんじゃなくて
嫌いな人がいないって思い込もうとしてた
だけだった。
私の中に
・人を嫌いになっちゃいけない
・嫌いな人がいるのは良くないことだ
ってのがあって
だから
嫌いな人はいないってことにしてたみたい。
好きじゃないなーって思っても
でもこういう良い部分もあるし
悪い人じゃないのはわかるし
嫌いじゃなくて苦手なだけだよ
とか言ってた。
嫌いなのを認めないようにしてた。
そんで
私には嫌いな人はいない
って思い込もうとしてた。
だから人に嫌われることに
すごく抵抗があったんだよねー。
私には嫌いな人がいないんだから
私は人を嫌いになったりしないから
私のことを嫌いな人もいないよね？
私も人に嫌いになられたりしないよね？
みんなも私のことを嫌いにならないよね？
ってなっちゃってた。
だからここで宣言しちゃうよ！
私にも嫌いな人がいるよーーー！笑
掘り下げていったら
その嫌いな人は私に何かを教えてくれてる人でしかないんだけどね。
私がやっちゃいけないって思ってることを楽々とやってたり
私が足らない部分をたくさん持ってたり
するだけなんだけどね。
でもまずは
人を嫌いになっても良いんだよ！
人に嫌いになられても良いんだよ！
私には嫌いな人がいる。
きっと私のことを嫌いな人もいる。
それで良い！
でも別に
私が好きだからその人には価値がある
私が嫌いだからその人には価値がない
とかそういうことではなくて
好きな人も嫌いな人も価値はおんなじ。
ただの私の好みの問題。
私が好きだからその人は良い人だ
私が嫌いだからその人は悪い人だ
とかそういうこともなくて
好きな人も嫌いな人も良い人だし悪い人で、良い人でも悪い人でもない。
ただの私との相性の問題。
だから
人に好かれようが人に嫌われようが、私の価値は変わらない。
ただのその人の好みの問題。
人に好かれようが嫌われようが、私は良い人でも悪い人でもあるし良い人でも悪い人でもない。
ただのその人との相性の問題。
なんだなー(*´꒳`*)
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いっぱいいっぱいも、イライラも、あなたの一部だよ。
いっぱいいっぱいな時
イライラしてる時
もういっぱいいっぱいだよー
イライラしてるよー
って口に出しちゃうと良いよ。
変に
見せないようにしよう、とか
おさえよう、とかすると
余計に大きくなってくから。
この間あこちゃんは完全にこの状態で
いっぱいいっぱいとイライラのダブルパンチで
まーーー心が落ち着かなかったの。
だから
ちょっとしたことにイライラしたり
いつもは気にもしないことまで気になったり
してた。
例えば夫が携帯ばっかり見てる、とか
テレビがつまんない、とか
ほんとしょうもないことね。笑
でも素直になれなくて
何とか忘れよう
何とかおさえよう
としてたら
余計にイライラとまらなくなった。
ちっさな事まで気になるようになった。
だからもう
あーもうやだー
って暴れてみた。笑
もう逃げたいー！投げ出したいー！
って吐き出してみた。
そしたら
夫は笑ってくれるし
私のことを気にかけてくれるし
私もなんだかすっきりするし
良いことしかなかった！
何でもね
素直に吐き出しちゃうと良いんだよね。
変におさえつけたりするから
どんどん大きくなっちゃうんだよね。
いっぱいいっぱいなんだよー！
イライラしてるんだよー！
って気付いて欲しいから
大きくなってアピールしてくるんだよね。
だから
ちゃーんと気付いてあげよう。
よーーーく見てあげよう。
いっぱいいっぱいになるのも
イライラするのも
悪いことじゃないよ！
無理矢理おさえなくて良いし
外に出さないようにしなくて良いし
人に見せちゃって良いんだよ。
ていうか多分
無理矢理おさえようとしたって
おさえられないし
外に出さないようにしたって
どこかからもれちゃうし
人に見せないようにしたって
見てる人がいたりするし
あんまり意味ないんだよね。笑
だったら自分から
いっぱいいっばいだよー！
イライラするよー！
って言っちゃった方が自分も楽だし
周りもわかりやすくて良いじゃん。
いっぱいいっぱいも
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大切にしてあげてねー☆
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