気付いてよ！は相手には伝わらない
例えばだけど
一緒にいる人が携帯ばっかり見てて寂しいなー、つまんないなーって感じる時。
あなたならどうする？
1.素直に
「携帯ばっかり見てるの寂しいなー」とか
「私のことも構ってー」とか言う。
2.「なんで携帯ばっかり見てるの？」
「なにをそんなに見てるの？」
と責める。
3.何も言わずに不機嫌になる。
4.自分も携帯をさわったり、なんか他のことをしてみる。
5.相手が携帯を見てるのを妨害する。
6.その他
あこちゃんはね
2,3,4のどれかがほとんどでした。
相手の反応はというと、、、
2→だいたい以下のどちらか。
・「や、別に」と言って携帯をしまう。
・「携帯ばっかり見てちゃ悪いわけ？」などと怒る。
3→だいたい以下のどちらか。
・こちらの不機嫌を察知して、相手も不機嫌になる。
・こちらのことに気付かずに(もしくは気付いてないフリをして)無視。
4→だいたいこれ。
・携帯を一通り？見終わったら話しかけてくる。
他の場合を想像してみると、、、
1.多分以下みたいな感じ。
「おお、ごめん！」と言って携帯を見るのをやめる。
「仕方ないなー、もう」と言って構ってくれる。
5.これは妨害の仕方によって相手の反応がすごく変わりそうなので省略。
全部元々の気持ちは同じ。
表現の仕方が違うだけなのに
相手の反応は全く変わってくる。
みんな気付いてると思うけど
1みたいに素直に気持ちを言うのが
自分にとっても相手にとっても一番だよね！
2も3も4も5も、
「寂しい」「構ってほしい」
って気持ちはなかなか伝わらない。
2と3なんて
相手からしたら意味がわからないし
ただただ嫌な感じにしか見えない。
気づいてよ！って思って行動しても
相手には伝わらないんだよ。
むしろ
「気付いてよ！」っていう
攻撃になってしまうし
「気付いてほしい」っていう状態が
どんどん拡大されてしまう。
そうじゃなくて
素直に
「◯◯って思ってるんだけど」とか
「ちょっとこうしてほしいんだけど」とか
言えば良いんだよ。
「それをされると私はこう感じるよ」
「こうしてくれたら嬉しいな」
を伝えれば良い。
これが自分の気持ちを素直に伝えるってこと。
でもねー、
これがなかなか難しいって思う人多いんじゃないかな？(私含め)
なんで難しいって思うのかっていうとさ
・恥ずかしい
・何か相手に負けた気がする
だいたいこんな感じだよね？
もう、
とっとと恥かいちゃお！
とっとと負けちゃお！
私もやってくから、一緒にさ(*´∇｀*)
・今日こんな勇気出して、こんなことが起きました！
・こんな恥かけないと思ってたけど、やってみたらこうでした！
・まだ負けることができない！
って報告、楽しみに待ってるよー♪♪
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お楽しみに♪♪
泣き虫で弱虫な自分のままやればいいよ。
ひゃー。
今さら気付いた。
「悲しい涙を流す時は1人で」
って勝手に自分ルール作ってたわ。
だから悲しみが強くて泣きそうな期間は誰とも会わないようにしてたし
誰かに会わなきゃいけない時は、今は悲しみを忘れて楽しもうってしてた。
うっかり涙が出てしまったりした時は
それを笑いに変えようと必死だった。
「人前では泣かない」
がまだ根強く残ってたみたい。
別に一人で悲しんだり一人で泣いたりするのが悪いってことじゃないよ。
でも一人じゃなきゃいけないってこともないんだよなーって気付いたの。
悲しくて仕方なくて誰かに側にいて欲しい時もあるし、涙が止まらなくて誰かを頼りたい時もある。
そういう時は「助けて」って誰かに言えば良いんだよね。
「泣きそうなんだけど付き合って」
って言っても良いんだよね。
誰かといる時に
泣き出しちゃったって良いんだよね。
今まで
人といる時に泣きたくなっても
泣いちゃダメ泣いちゃダメっておさえてた。
悲しくて悲しくて誰かに側にいてほしくても
それを口に出すことなんてできなかった。
我慢
してたんだなー。
私にとってはそれが当たり前だったから
全然気付かなかったよ。
「助けて」って誰かに言うこと
人がいるところで自分が泣くこと
想像するだけで、めちゃくちゃざわざわするもんなぁ。
そんなことできない…
そんなのありえない…
って全力で否定してる自分がいるよ。
知られたくないんだなー
泣き虫な自分を。
見られたくないんだなー
弱虫な自分を。
好きじゃないんだなー
泣き虫で弱虫な自分が。
だから
泣き虫な自分を知られたら
弱虫な自分を見られたら
嫌われちゃうかもしれない
そう思っちゃってた。
ごめんね。
泣き虫な自分。
弱虫な自分。
それから
そんなことで私を嫌うかもしれないって疑ってしまったみんな。
もう隠すのやめよう！！
私は泣き虫です。
私は弱虫です。
泣き虫な私のまま
弱虫な私のまま
やっていくね。
そのまんまの私で大丈夫。
っていうのは
何も隠したりしなくて大丈夫。
ってこと。
それを証明してやろうじゃないかー！！
私ももう隠さない！って人はLINE@へカモーン(о´∀`о)
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ナリ君に会うのが怖かった。
ブログを書いてない間
色んな感情がわいてきて
色んなことに気付かされて
見たくなかったようなことも見えてきた。
でも
そういうものとちゃんと向き合う勇気がなくて
そういうものをちゃんと見つめる覚悟がなくて
逃げ回ってた。
そんで
逃げてることを
隠そうとしてた。
色々あったから仕方ないしー
別に逃げてるわけじゃないしー
ってしてた。
だからね
ナリ君に会うのがめちゃくちゃ怖かったんだ。笑
運良くか悪くか
ナリ心理学のイベントが少なかったから
会う機会も少なかったんだけど
仕事のLINEを送るのさえ
やたら緊張してなかなか送れなかったりした。
実際に会った時は
ナリ君から遠い場所、見えにくい場所に座って
ナリ君とは話さないように、目を合わさないようにしてた。
逃げてることがばれるのが怖かった。
逃げてることがばれて嫌われるのが怖かった。
逃げてるなーってあきれられるのが嫌だった。
逃げてることがばれないように
必死で隠してた。
見えないようにしてた。
多分隠したところでバレバレだったと思うけど。笑
そんでもって逃げてるからって嫌われるわけでもないのにね。
これって結局
逃げてる自分に自分がバツをつけてた
逃げてる自分を自分で責めてた
逃げてちゃダメだって自分が言い聞かせてた
ってことなんだよね。
そこを見るのが怖かった。
認めたくなかった。
普段
どんな自分もマルだよー
とか言ってる私が
自分にバツをつけてるなんて…
自分を責めてるなんて…
あっちゃいけないって思ってた。
だからそんな自分に気付かないようにしてた。
私もこんなもんだよ。
向き合うべきものから目を背けたり
自分と向き合うことから逃げたり
そういう自分を隠そうとしたり
そういう自分を責めたり
しちゃう。
でもね
それでも良い。
それで良いんだよ。
目を背けちゃう時があっても良いし
逃げちゃう時があっても良いし
そういう自分を隠しても良いし
そういう自分を責めても良い。
そうかそうか、私ってそうなんだねー
ってただ見てあげれば良い。
良いとか悪いとか
マルとかバツとか考えないで
ただただ見てあげよう！！
どんな自分も隠さなくて大丈夫だし
どんな自分も責めなくて大丈夫だよ☆
ちなみに
これに気付いたら、ナリ君と話すのも怖くなくなったよ。笑
こんなあこちゃんと
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今月のナリ心理学サロンは〜♪♪
今日はナリ心理学サロンでした★
こんなおっしゃれ〜な会場は初めてだよ！
それでも変わらないナリ君節。
あなたの執事、ナリです。
スタッフのハマちゃんあこちゃん。
(カトちゃんケンちゃん的な発音で)
ちょっと後半はドタバタしてたから
前半のあこちゃん的ハイライトをお送りします。
ナリ心理学の目指すところは
適当に生きること！
適当に生きるっていうのは、
自分がやってることやそれによって起こることを責めないってこと。
何もしない自分を責めずに
ただ笑う、ただ楽しむ。
「何もしない」をちゃんとできる人は
「何かする」もちゃんとできる。
何もしないっていうのは
脳みそを動かさないってこと。
何もしてない時に出てくるモヤモヤがすごく大切。
それが何かができない理由になってる。
この辺が印象に残ってるかなー♪
ってことでまったねー(о´∀`о)
ナリ心理学についての質問もLINE@で受付中だよー！
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勝手に言葉以上のものを受け取って、受け取りたいものを拒否してないですか？？
昨日ね、ナリ心理学認定講師の飲み会があったんだけど、同じ一期の仲間が「あこちん可愛くなったよね」って言ってくれて。
「一年前(認定講師の講座が始まった頃)と全然違う！」って言ってくれたの。
そんな言葉を受けて
私の口から出た言葉が
「一年前の私どんだけひどかったんだろ？」
だったんだよ！笑
誰も「一年前はひどかった！」なんて言ってないのに。
一言もそんなこと言ってないのに。
「可愛くなった」「一年前と全然違う」って言葉に、勝手に自分で言葉を付け足してた。
↑ちなみにこの黄色いターバン巻いてるのが一年前の私
「可愛くなった」「一年前と全然違う」
っていう言葉そのものを受け取らずに
「可愛くなった」
ってことは、元は可愛くなかったってこと！？
「一年前と全然違う」
ってことは、一年前の私はひどかったってこと！？
って勝手に自分で変換して
「元は可愛くない」「一年前はひどかった」
を受け取っちゃってた。
やー、自分でもびっくりしたよね。笑
さすがに言ってすぐ
「あっ！！！」
って気付いて笑い話にできたけど
この意味付けが私には染み付いちゃってる
ってことなんだよね。
特に意識することなく
頭の中で勝手に変換されるようになってる。
今までの私は
この変換機能にさえ気付いてなかったんだろうなぁ。
怖い怖い！笑
こうやって
知らぬ間に受け取り拒否してたんだろうなぁ。
そんで
いらないものばっかり受け取ってたんだろうなぁ。
受け取りたいことを受け取れてない時って
別のことを受け取ってる。
本当はそうじゃないのに。
誰もそんなこと言ってないのに。
言葉そのものだけを受け取れば良い。
勝手に言葉を付け足したり
勝手に言葉を変換したり
しなくて良いよ。
その言葉は
その言葉以外の何物でもないんだから。
込められた意味とか
言葉の中にある気持ちとか
想像しなくて良いよ。
どんなに想像したって
想像でしかないんだから。
どうせ想像するなら
自分にとって都合良く
自分が楽しくなるように
想像しちゃえば良い。
何を受け取るか
何を受け取らないか
全て自分で選んでいこう☆
言葉以上のものを受け取りかけてしまった時は
「それほんと？？」って
自分に確認しよう☆
さぁさぁ
あなたもどんどん受け取り上手になっちゃおうね♪♪
受け取り上手になりたい人は
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ブログを書かなかった期間については
またおいおい書いていくねー！
自分の無力さを受け入れた日。
以前このブログを書いたんだけど、
気付いた時にはすでに遅かった…ってならないために。 - あこちゃんぺ
その後、祖父が頑張ってくれて
なんとか意識を取り戻して話ができるぐらいまで回復しました。
で、先週病院に会いに行ってきた。
いろんな機械につながれて
さらにやせて、さらに色白になった祖父は
なんだか私の記憶の中の祖父とは別人のようだった。
一生懸命何かを話してくれてたんだけど
機械で口を覆われてるから
良く聞き取れなくて。
私もたいしたことは話せず
とにかく早く元気になってねってことしか言えなかった。
でもこのまま回復する可能性もあるって話を聞いて、安心して自分の生活に戻った。
祖父が元気になったら
機械がはずれたら
伝えたかったことを伝えよう。
話したかったことを話そう。
そう思ってた。
そしたら昨日
またまた姉から連絡があって
祖父が急激に悪化してるみたいだ、と。
すごくショックだった。
その連絡をもらっても
もう実家に帰る電車はないし
祖父のためにできることは何もないし
私にはなんにもできることがなかった。
自分の力ではどうにもならないことがあるってこと
自分の無力さ
を思いきり見せられた気がした。
どんなに何とかしたいと思っていても
元気になってほしいと強く願っていても
私にはそれを叶えられる力はないんだよって言われてるようだった。
今、実家に向かってるけど
病院に行ったところで
祖父に会ったところで
私にできることは何もない。
この状況を変えることもできないし
祖父を回復させることもできないし
家族の不安を消し去ることもできない。
ただただ、そこにいることしかできない。
今まで
いかに自分の勘違いが甚だしかったか
少し気付けた。
何かをコントロールしようとしたり
自分で何とかしようとしたり
できるもんだと思ってた。
でも違ったんだな。
私はとっても無力だった。
ただ、それを見ないようにしてただけ。
力があるフリをしてただけ。
でも
無力な私のまま
無力な私だからこそ
できることがきっとある。
それを一生懸命やる。
それが一番の力になるんじゃないかな。
そんな風に思うよ。
★LINE@やってます★
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思いつきで長野に行ってきました☆
どうも、あこちゃんです。
3日間ブログ書かなかっただけで
すごーく久し振りな気がするなぁ。笑
夫がまさかの三連休になったので
急遽お出かけしてきたよ(๑>◡<๑)
前日の夜にどこに行くか相談して、レンタカー予約して、ホテル探して。
特にプランも立てず、いざ出発！
高速をびゅーんと飛ばして
目指すは長野県安曇野市！
まずはホテルにチェックイーン。
お部屋の豪華さにテンションあがって、
ぱしゃぱしゃ撮影タイム。
(メゾネットスイートっていう二階建てのお部屋だよ！)
ホテルの周りをドライブ。
空気が美味しいー！！！
緑からの太陽がたまらんね！
こういう道が好き。
ホテルに戻って夕食。
ビュッフェだったから、案の定食べ過ぎてお腹ぱんぱかぱん！
胃を休めてから温泉に入り
のんび〜りして就寝。
次の日は
こんな景色を見ながら朝ご飯を食べて。
またもやビュッフェ形式だったから食べ過ぎて。笑
穂高神社へ。
神社とか仏像が好きなのでご機嫌です♪
こんな景色の中車を走らせスイス村へ。
山がカッコ良いんだよね♪♪
スイス村のワイナリーで試飲して酔っ払って
裏の土手でまったり。
すぐ近くのわさび農場へ。
水がきれーいだったよ！
ソフトクリーム食べ損ねちゃった！
お昼はくるまやさんでおそば★
馬のモツ煮も食べたよ！
松本まで車を走らせ
アルプス公園に立ち寄って
広さに驚きながら散策し
変な写真を撮り大満喫。
お腹も心も満たされて
帰路につきましたとさ♪
やっぱり大自然は癒されるねー(*´꒳`*)
次はどこに行こうかなぁ。
おすすめのおでかけ先とか食べ物屋さんとか、LINE@で教えてねー╰(*´︶`*)╯♡
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