良くある夫婦喧嘩の攻略法
私たち夫婦がもめるパターンを
あこ博士に解説してもらおうと思います。
【あこちゃん家の良くあるパターン】
私が「あれ？何か機嫌悪いのかな？」
って夫に対して感じる。
(本当に機嫌悪いかどうかはわからない)
↓
え、私何かしたっけ？
↓
A.わかんないけど何かしちゃったのかも…
B.や、何もしてないよね！ほっとこ‼︎
C.何にもしてないのに不機嫌になるとかどうしたら良いかわかんない…
↓
A.機嫌良くしてもらわなきゃ‼︎
B.早く機嫌良くなんないかなー。
C.あー、もうやだ。凹む。
↓
A.話しかけてみたり
ふざけてみたり
笑わせようとしたり
してみる
B.やー、あなたが機嫌悪いと
私も気分良くないんですけど…
C.過去の嫌なことを思い出してさらに凹む
↓
なんにも状況は変わらない
↓
A.え？なんで頑張ってるのに
なんにも変わんないわけ？
歩み寄ってるのにムシかよ‼︎
で、機嫌悪くなる
B.いい加減機嫌なおしなよ‼︎
ってイライラする
C.やっぱり合わないのかも…
って一人でどんどん落ちていく
↓
夫が私の様子がおかしいことに気付く
↓
「意味わかんない」ってなって
夫の機嫌が悪くなる
↓
お互い機嫌が悪くなる
【あこ博士による解説】
この人達は2人ともね、
人の機嫌とか
その場の空気とか
そういうのに敏感なタイプなんじゃね。
気付かなくても良いぐらいの
小さい変化にまで
気付いちゃうようじゃのう。
それを
すぐに確認すれば良いのに
自分の頭で勝手に色々考えるから
誤解がうまれるんじゃよ。
おまけに！
相手をコントロールしようとして
それができなくて
イライラしちゃってるんじゃなぁ。
相手をコントロールするって、
自分のためにコントロールしようとしてるわけじゃから、できるわけないんじゃ。
相手の機嫌が悪いと
自分が気分良くないから
相手に機嫌良くなってもらいたい。
まぁ、わからんでもないがのう。
そんなことより
自分で自分の機嫌をとれば良いんじゃよ。
【あこ博士によるアドバイス】
このパターンをなくすには
①確認する
機嫌悪いって感じたら
相手に確認すれば良いんじゃよ。
ただ、ここで気をつけることがあるぞ。
責めたような言い方をしたり
「怒ってないよ」って言われたのに
「でもさ…」ってつっかかったり
するのはいかんぞう。
②ほっとく
もうこれじゃよ、これ！！！
相手の機嫌なんて
コントロールできないんじゃから
相手に任せるしかないんじゃよ。
近くにいて自分の気分が悪くなるなら
少し離れれば良い。
相手の機嫌じゃなくて
自分の機嫌をとるんじゃ。
自分の機嫌に集中してれば
人の機嫌に左右されなくなるんじゃよ。
相手には相手のタイミングがあるんじゃ。
信じてほっといてやろう。
③正直に伝える
正直に
「機嫌なおしてー」
って言うのもありじゃなぁ。
変に機嫌をなおそうとするから
ややこしくなるんじゃ。
真正面から堂々とぶつかってみると
案外するっといったりするもんじゃよ。
ひゃっはっはっは♪
【あこちゃん】
は、博士！！！
ありがとうございました！！
心がけてみます！！
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答えは全てあなたの中にある。
ブログがなかなか書けない時
あー、ブログ書けない！どーしよ。。。
とかって
Facebookを開いたり
誰かのブログを見たり
しちゃうことが多い。
みんなはどんなこと書いてるのかなぁ？
とか、参考にしてる風だけど
完全に
逃げてるだけ
なんだよねー！！！
「ブログが書けない」
をちゃんと見れば良いのに
それが怖いから
他の見るものを探しちゃう。
そんで他のものを見れば見るほど
さらに書けなくなったりする。
自分が感じたことを
自分の言葉で書くのが
ブログなんだから
人が感じたことや
人の言葉を見てみたって
あんまり意味がないんだよね。
まずは
「ブログが書けない」
をちゃんと見て
頭の中を整えないと。
自分の頭が整ってないのに
他の何かを入れても
さらに混乱するだけ。
頭の中を整えるには
紙に書き出してみるとか
思いつくままにブログを書いてみるとか
とにかく自分に集中して
外に出してみることだよね。
他の情報をシャットアウトして
自分の頭の中の情報を
ひたすら出してみる。
単語でも
文章でも
汚い言葉でも
人に聞かれたらまずいようなことでも
くだらないことでも
何でも良いから
とにかく出してみる。
出してから
「へー」って
良く見てみる。
そんで気になることとか
良くわかんないこととかがあったら
それについて
また書き出してみる。
自分が納得できるまで
何度でも。
そうすると
だいぶ
頭の中が整ってくるはず。
これ、
「ブログが書けない」
以外のことでも
おんなじだよ。
何かモヤモヤしたり
自分にとって問題だと感じることがあったり
自分にとって悩みが出てきたり
したら
おんなじように
やってみると良いよ◎
ブログが書けない理由も
ブログを書くヒントも
悩みがうまれる理由も
悩みに対する答えも
問題を解決するヒントも
全て自分の中にあるんだよ。
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あこちゃんと心理学★その四
「あこちゃんと心理学」シリーズ
まさかの長編大作になってます！笑
こちらの続きです。
まだ読んでない方はこちらからどうぞ♪
読んだら戻ってきてね‼︎
バンジーを飛んだつもりで
お茶会や個人セッションの
メニューをうち出してみた私。
でも全然来ない。。。
ちょっと凹むけど
まぁそうだよねー
仕方ないよねー
とか思ってた。
これね！！！
「人が集まらなくても大丈夫」
「失敗しても大丈夫」
を勘違いして使ってたんだよね。
「人が集まらなくても大丈夫」
「失敗しても大丈夫」は
絶対目標達成してやる‼︎
って気持ちで
集中して頑張って出来ることをやった後に
使えるもの。
でも私の場合は
人が集まらなくても大丈夫だから
失敗しても大丈夫だから
集中しなくても、
頑張らなくても良いや！
って使い方をしてた。
本気は出さずに
適度にやって
人が集まらなくてもしょうがないよね
失敗してもしょうがないよね
って言い訳ができるようにしてた。
一回募集して人が集まらなくても
そのまま放置してた。
反省するでもなく
分析するでもなく
なーんにもせずに
そのまんまにしてた。
頑張って頑張って
出来る限りのことをやったのに
人が集まらなかった
失敗した
ってなりたくなかったんだよね。
結局
人が集まらなくても大丈夫
失敗しても大丈夫
って思いきれてなかったんだなぁ。
まさかの
エセ大丈夫さんだったよ！！！
そりゃ
人が集まるわけないし
次回への学びにもなるわけないよね。
やっっっっっと気付けて
本気を出そう
一つ一つ目の前のことをやっていこう
と決め、今にいたるのでした。
頑張るとか本気でとか言うと
誤解を招くかもしれないけど
やりたいことや好きなことのためなら
頑張るとか本気でってのも
楽しめるんだよ(*´꒳`*)
もし
どうしてもできない…
苦しくて辛くてもうやだ…
ってなっちゃうなら
それはやりたいことでもなんでもなくて
やりたいことだと思いたいことなのかもしれないね。
感想、質問、なんでも
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「◯◯しなきゃ！」も「◯◯やめなきゃ！」も自分で勝手に作ってるだけだよ★
あなたの中に
・自分を愛さなきゃ
・どんな自分も受け入れなきゃ
・ジャッジするのやめなきゃ
・自分に自信持たなきゃ
・人生は楽しまなきゃ
・時間は大切に使わなきゃ
・いつも元気でいなきゃ
・心をラクにしてあげなきゃ
・問題が起きたら解決しなきゃ
・価値のある自分でいなきゃ
こういうのたくさんあるだろうけどさ
全部ウソだよ！！！笑
こう思ってる時点で
・自分を愛してるのはマル、自分を愛してないのはバツ
・どんな自分も受け入れてるのはマル、受け入れてないのはバツ
・ジャッジしてないのはマル、ジャッジしてるのはバツ
・自分に自信あるのはマル、自分に自信ないのはバツ
・人生楽しんでるのはマル、人生楽しんでないのはバツ
・時間を大切に使うのはマル、時間を大切に使わないのはバツ
・元気なのはマル、元気じゃないのはバツ
・心がラクになるのはマル、心がラクにならないのはバツ
・問題がないことがマル、問題があることはバツ
・価値のあるものはマル、価値のないものはバツ
って、
片方はマル
もう片方はバツ
ってしてるってこと。
バツがつかないように
マルがつくように
って、頑張っちゃうんだよね。
バツを否定してるから
バツがついた自分のことも否定して
苦しくなっちゃうんだよね。
すーーーんごいわかるけど、
マルもバツもないんだよ！！
勝手に自分で作ってるだけなんだよ！！！
勝手に自分で作って
勝手に自分を責めたり否定したり
勝手に自分を苦しめてるんだよ。
◯◯しなきゃ！
も
◯◯やめなきゃ！
も
ないんだよ。
・自分を愛さなくても良いじゃん
・自分を受け入れられなくても良いじゃん
・ジャッジしても良いじゃん
・自分に自信なくても良いじゃん
・人生楽しまなくても良いじゃん
・時間を大切にしてなくても良いじゃん
・心がラクにならなくても良いじゃん
・問題があっても良いじゃん
・価値がなくても良いじゃん
もちろん
私はこっちが好きだから
こっちを選ぶ
ってのはステキだと思う。
でも
そうじゃなきゃダメ
ってことはないからね。
なんで
◯◯しなきゃ！
って思うのか
なんで
◯◯やめなきゃ！
って思うのか
その自分の心を見てあげてね。
これも参考になるよ(*´꒳`*)
自分を大切にするとか、自分を認めるとか、自分を愛するとか、一回ポイしちゃえー！！ - あこちゃんぺ
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あこちゃんと心理学★その三
こちらの続きです。
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読んだら戻ってきてね‼︎
自分が自分の心にフタをしてたことに気付いた私。
ナリ心理学の教えを実践していって
少しずつ楽になっていって
やりたいことやろうって思うものの
やっぱり怖くて。笑
最初は色々と理由を作って
何もできないままでした。
Facebookを全体公開にしたり
心のことや自分の考えを発信し始めたり
blogを書き始めたり
それだけでもすごい怖かった。
でも
1つ1つ勇気を出して
「あれ？大丈夫じゃん！」
を実感して。
ただね
「仕事としてお金をもらう」
これが
まーーー怖くて怖くて仕方なくて。
・募集して誰も来なかったらどうしよう…
・私が伝えられることなんてあるのかな…
・友達に怪しいって思われるかも…
・離れてく人が出てくるかも…
・人が来てくれたとしてもツマンナイとか思われちゃうかも…
こういうことを
ぐるぐるぐるぐる考えて
・私は別に心理関係でお金を稼ぎたいわけじゃない
・ナリ心理学を学びたかっただけ
・セミナーは私には合ってないかも
・もう少し学んでからじゃないと仕事にしちゃダメでしょ
・自分の周りの人はわかってくれるだろうから良いけど、夫の周りの人にどう思われるか心配だからできない
とか言って
やらない理由を作ってた。
ほんとね
やらない理由って
いくらでも作れるんだよね。笑
ほんとは
ただ怖いだけなのに。
・失敗しても大丈夫
・人が集まらなくても大丈夫
・来た人に満足してもらえなくても大丈夫
・今の私で大丈夫
・離れてく人がいても大丈夫
そう思ってるつもりだったんだけどね。
もう一回「怖い」って気持ちを掘り下げようかと思ったんだけど、
よし！思いきってバンジー飛んじゃおう！
って思ったの。
で、お茶会とかセッションとかから
募集を打ち出してみた。
でも全然来ない。。。
また長くなっちゃった。笑
ごめん、続きますー！
長いよ‼︎ってツッコミや
もっと聞きたい♡って励ましの言葉や
全然関係ないけどさー…ってお話
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あこちゃんと心理学★その二
こちらの続きです。
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読んだら戻ってきてねー‼︎
一般企業への就職を決めた私は
何十社にもエントリーをし、
何度も何度も試験を受け、
最後まで残ったのが
アパレルブランド
と
専門学校(音楽やダンスの)
の2つだった。
迷ったけど
大好きな音楽やダンスに触れ合える
大学で学んでた教育心理学も活かせる
ってことで
専門学校への就職を決めた。
二年目からは副担任という立場になり
学生との関わりが密になって
めちゃくちゃ楽しかった。
廊下での他愛もない話も
個別カウンセリングも
私は大好きだった。
ただ、
それ以外の仕事も多いし
抱えてる学生の数も多いし
もうとにかくハードだった。
何度も身体を壊し
退職を決意。
その後は
学童保育の仕事で子どもに癒されたり
結婚式場やホテルのアルバイトでしごかれたり
サンプリングのアルバイトで大声を出したり
ワーキングホリデーでオーストラリアに行ったり
海外や日本を一人で旅したり
小さな制作会社で幅広ーい業務を体験したり
大学職員として安定した働き方を知ったり
電機メーカーの事務としてエクセルと数字に四苦八苦したり
色んな事をやってみた。
どの仕事もやりがいや楽しみはそれぞれあったけど
何か物足りなさや違和感を感じることもあった。
で、
ナリ心理学に出会った。
一気に心が反応して
認定講師に申し込んだり
仕事を辞めたり
全てが動き始めた。
でね、やっっっと気付いたの。
結局私は
高校生の頃から
心のことを仕事にしたかったんだなーって。
でも、
大学で学んだり
実際に仕事にしてる人を見たり
色んなことを知るなかで
心理学の難しさ
カウンセリング業務のしんどさ
心理関係の仕事のハードルの高さ
そういうのを目の当たりにしてしまって
「私にはできない」
って思い込んで
やりたいって気持ちにフタをしていた。
挑戦したのにうまくいかなかった
ってなりたくなかったんだろうね。
失敗したり
挫折したり
するのが嫌だから
最初から
挑戦しない
を選んでた。
あー、また長くなってしまった。。。
また続きを書こうかな。笑
感想とか、こんな話が聞きたい！とか、私の話も聞いて！とか、
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あこちゃんと心理学★その一
そういえば
自己紹介みたいなものを
したことがなかったので
今日はひとまず
「あこちゃんと心理学」
について語ってみます★
私は子どもの頃から
人に相談されたり
人の話を聞いたり
することが多かった。
学校ではもちろん
家でもそうだった。
そんで
それが全く苦じゃなかった。
話してる中で
相手の表情がパッと明るくなる瞬間とか
話し終えて
相手の表情がすっと軽くなった時とか
話の後に
ありがとうって言葉をもらった時とか
そういうのが
嬉しくてたまらなかった。
友達から
「心理カウンセラーになれば良いのに！」
とか
「私の専属カウンセラーだよ！」
とか
言われたりして
何もわからないながらに
「良いかも！」って思ってた。
そんで
「心理学」
っていうものに興味を持ち始めるようになった。
高校生になると
「心理関係かファッション関係の仕事をしたい」
と思うようになった。
で、
いざ進路を決めるってなった時に
「大学で心理学を勉強しよう」と決めて
心理学部だけを受験することにした。
(その頃ちょうど心理学ブームで、どの大学も心理学部のハードルが他の学部より高かったから、先生から他の学部を受けるように何度も言われたのに)
何校も落ちたけど(笑)
なんとか念願の心理学部に入学し
心理学を学び出した。
最初は必死で
全てが新鮮で
楽しくてしょうがなかった。
でもだんだん
正直思ってたのと少し違うかも…
って思い始めた。
楽しい授業ももちろんあったし
大好きな先生もいたし
おぉー‼︎って思うことも学べたんだけど
好きになれない授業もあったし
ものすごくストレスになる授業もあった。
特に
カウンセリングのロールプレイングをする授業では
毎週疲労困ぱいになってしまい
「心理関係の仕事は私には向いてない」
とまで思ってしまった。
で
大学院進学ではなく
一般企業への就職を
考えるようになった。
「心理学はおもしろいけど
仕事にするには難しいな」
それが当時の私が出した結論だった。
長くなってきたので
次回に続くよー♪♪
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