「普通」も「当たり前」も「正解」もあなただけのもの。
自分の考えばかりに触れていると
その自分の考えが
「普通」とか
「当たり前」とか
「正解」とか
思ってしまう。
でも、本当は
自分にとっての
「普通」
「当たり前」
「正解」
でしかない。
他の人にとったら
「普通」でも
「当たり前」でも
「正解」でも
ない。
他の人には他の人の
「普通」
「当たり前」
「正解」
がある。
人と話すことで
それを知ることができる。
それを知ることで
自分の考えだけが
「普通」や
「当たり前」や
「正解」ではない
ってことに気付くことができる。
だから
人と話したり
人の考えに触れたりすることって
本当に大事。
あんまり深くまでは話さなかったり
どちらかが話を合わせてしまったりすると
なかなかこういうことに気付けなかったりするけど。
私は
LINE@で色んな方とお話させてもらって
本当にこれを感じる。
みんなそれぞれの世界で生きてるんだよね。
どれが良いとか
どれが悪いとか
そういうことはない。
でも
みんな自分で
自分の
「普通」
「当たり前」
「正解」
を作ってる。
そんでそれが
他の人にとっても
「普通」
「当たり前」
「正解」
だと思い込んでしまってる。
だから
「普通は◯◯するのに、あの人は…」
とか
「◯◯しなきゃいけないのに、できなくて…」
とか
「◯◯するのが当たり前だよね？◯◯するべきだよね？」
とかなっちゃう。
どれも
自分で思い込んでるだけだよー！！！
自分で勝手に作ってるだけだよー！！！
いくらでも
自分で作り直せるよー！！！
あなたの中の
「普通」
「当たり前」
「正解」
それって本当？？
一回疑ってみると面白いよ♪♪
深く話したり、本音で話したりしたいって人は、LINE@へどうぞ(*^◯^*)
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人を頼っても、人に甘えても、逃げても、良いんだよ！
今日はちょっと暗いお話です。
苦手な方は読まないでください。
これは人に話すことはないだろうと思ってたことなんだけど、、、
私は過去に一度「消えよう」としたことがあります。
通勤中だったか
帰宅中だったか
記憶が曖昧なんだけど
線路に飛び降りようとしたことがあるんです。
別に「死にたい」と思ってたわけじゃなかった。
「死んでやる」と思ってたわけでもなかった。
ただ、楽になりたかった。
それだけだった。
そんな時に目の前に線路が見えて
「あ、ここに飛び降りたら楽になれる。」
って、ふと思ったの。
強い意志も
固い決意も
なんにもなかった。
当時
仕事がとってもハードで
毎日のように終電まで働いたり
お休みがとれなくて一ヶ月近く連勤したり
睡眠時間が3時間ぐらいだったりで
身体が限界だったんだよね。
身体がそんな状態だと
やっぱり心もクタクタで。
でも
仕事のグチを言うことは甘えだと思ってたから、人に話したりできなかったし
社会ってこういうもんなんだなって思ってたし（他の仕事を知らないから）
仕事を辞めるなんて絶対しちゃいけないと思ってたし（逃げることはダメなことだと思ってたから）
一人でなんとか乗り切らなきゃ
って思ってた。
そんで
どんどんどんどん自分を追い込んでしまった。
そんで
楽になるために
線路に飛び込もうとしてた。
なんでか飛び込まずにすんだんだけど。
（この辺も記憶が曖昧で覚えてない）
結局、この後に
何度も高熱が続いたり
全身に蕁麻疹が出たり
電車で倒れかけたりして
仕事を辞めることになった。
仕事を辞めたら、
この出来事を忘れちゃうぐらい元気になった。
飛び降りなくて良かった、本当に。
でね、
何が言いたいのかっていうと
仕事のグチを言うことは甘えだと思ってたから、人に話したりできなかったし
社会ってこういうもんなんだなって思ってたし（他の仕事を知らないから）
仕事を辞めるなんて絶対しちゃいけないと思ってたし（逃げることはダメなことだと思ってたから）
一人でなんとか乗り切らなきゃ
なんて思わなくて良いよってこと。
仕事のグチを言っても良いし
人に自分の話聞いてもらって良いし
社会はそんな厳しいことばかりじゃなくて
むしろ優しいし
仕事を辞めることはダメなことじゃないし
逃げたって良いんだよ。
一人でなんとか乗り切ろうなんて思わないで！
あなたの力になってくれる人はきっといる。
頼っていいよ。
甘えていいよ。
逃げていいよ。
大丈夫だからね！！！
逃げた私が大丈夫だったんだから！
あなたも大丈夫☆
LINE@でもお話聞くよー(*´꒳`*)
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勝手な思い込みで、もらったプレゼントをなかったことにしてました！
私は男性から貢がれるタイプじゃないとずっと思ってきた。
誕生日に盛大なパーティーをしてもらったり
記念日に感動するようなサプライズをしてもらったり
絵に描いたようなクリスマスを過ごしたり
高級ブランドのものをプレゼントしてもらったり
めちゃくちゃ高級なコース料理をご馳走してもらったり
そういうことがあんまりなかったから。
私にとっては
そういうことが「貢がれる」
ってことだと思ってた。
でもね
最近たてつづけに夫からプレゼントをもらって。
誕生日でも記念日でもクリスマスでも
なんでもないのに。
あれ？もしかして、、、
って振り返ってみたら
今までも色んなものをもらってたことに気付いた。
ダウンだったり
ジャケットだったり
帽子だったり
パーカーだったり
Tシャツだったり
リュックだったり
ショルダーバックだったり
、、、、、
本当にたくさんのものを。
美味しいお菓子だってそう。
（今は具体的な物だけで考えてるので
目に見えないものについては書きません。）
誕生日でも記念日でもクリスマスでも
なんでもないふとした時に
本当に色んなものをもらっていた。
見えてなかっただけだった。。。
じゅうぶん貢がれてたのに！
今回のプレゼントがきっかけで
やっっっと見えた。
自分が見えてることが
事実
って思いがちだけど
全然そうじゃないんだよね！
自分が考えてることを
事実
にするために
見るものを選んでるんだよね！
今回の私で言えば
「私は男性から貢がれるタイプじゃない」
って思ってたから
本当はたくさんもらってたのに
そこを見ることができてなかった。
「私は男性から貢がれるタイプじゃない」
を事実にするために
見ないようにしてた。
（自分の「貢がれる」の定義が偏ってたってこともあるけど、その話はまた今度）
そんで
誕生日にケーキがなかったこと とか
誕生日プレゼントをもらえなかったこと とか
記念日のお祝いをしないこと とか
そういうことばっかり見てた。
そんで
「やっぱり私は男性から貢がれるタイプじゃないんだなー」
とか思ってた。
あー、びっくり！！！！！
今日から
「私は貢がれるタイプだ」って思って生きていきます。笑
あなたも、こういう勝手な思い込みしてない？？
そんで
その思い込みを事実にするために、見るものを選んでない？？
あ！！！！！って思い当たるところがあった人は
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あなたは、大好きな人に「大好きだよー」って言える？
みなさんは
大好きな人に「大好きだよー」
って言えますか？？
私は言えません＼(^o^)／
↑きっぱり笑
でもこれを伝える天才に出会ったので
そのお話をするね♪♪
最近実家にちょこちょこ帰ってて
姪っ子たちと良く遊んでるんだけど
姪っ子たちがさ
「あっこ大好き！」
って素直に言ってくれるんだよね。
にこにこしながら可愛い声で。
※姪っ子たちは、私のことを「あっこ」と呼びます。笑
何かあったわけでも
こちらから聞いたわけでも
誰かに何かを聞かれたり言われたりしたわけでもない
ほーんとに何でもない時に。
私からの反応を求めてるわけでも
誰かに褒められるのを待ってるわけでも
なーんでもなくて
ただ言いたくて言ってくれる。
これが
めちゃくちゃ嬉しくて。
そう言われると
「あっこも大好きだよー♡」
って、こちらまで素直に言える。
もう、、、
これだよ！！これ！！！
って思った。
愛しの姪っ子ちゃんたち♡
大人になると
相手の反応を気にしたり
考えてもしょうがないことを考えたり
わざわざ難しく考えたりして
自分の気持ちを素直に伝えることができなくなる。
でも
子どもが自然とできてるってことは
みんなできるはずなんだよ。
ただ
恥ずかしい、とか
何か負けた気がする、とか
相手から言ってほしいから、とか
そういうこと言うキャラじゃないから、とか
なんやかんや言い訳をしたり
変な意地をはったりして
言わないでいる。
そう
”言えない”んじゃない
”言わない”だけなんだよね。
でもさ
私は姪っ子たちに「大好き」って言われて
めちゃくちゃ嬉しかったんだよ。
いつもは素直になれない私でも
素直になれちゃったんだよ。
「大好き」って素直に伝えることってさ
自分にとっても相手にとっても
Happyなことでしかないんだよ！！！
ってことで
私は「大好き」を伝えられる人になるよ！
いきなりは難しいかもしれないけど。
私もやってみるーって人は
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まずは、出して出して出しまくるところから始めよう！
本音を相手に伝えよう
とか良く言うけど
自分の本音って
私はこんなに我慢してるのに！
私はこんなに傷ついてるのに！
ってことじゃない。
なんで◯◯するの？
なんでもっと△△してくれないの？
ってことでもない。
これを伝えても
私だってこんなに我慢してるのに！
私だってこんなに傷ついてるのに！
を産むだけ。
だって◯◯なんだもん！
そっちだって◯◯じゃん！
を産むだけ。
そうじゃなくて
私は◯◯されて悲しかった。
◯◯されたことが大切にされていないように感じた。
◯◯じゃなくて△△してほしかった。
こういうこと。
これを素直に相手に伝える。
それが本音を伝えるってこと。
でもこういう本音って
意外と自分でもわかってなかったりする。
寂しいとか、悲しいとか、
なるべく味わいたくないから
怒りとか、ブラックな感情とかで
隠そうとしちゃうんだよね。
だからまずは
その怒りとかブラックな感情を
外に出してあげることが大切。
これを隠してると
いつまでも自分の本音は出てこない。
怒りやブラックな感情が
身体の中をぐるぐるまわるだけ。
どんなに汚い言葉でも良い。
どんなにひどい感情でも良い。
何でも良いから
ぜーんぶ外に出してあげよう。
紙に書くでも
ひたすら友達に聞いてもらうでも
一人で怒鳴り散らすでも
方法は何でも良いから。
出して出して出しまくる。
気がすむまで
自分がすっきりするまで
とにかく出す。
そうするとさ
ふっと怒りやブラックな感情がなくなって
寂しいとか悲しいとか自分の素直な想いが出てくるんだよ。
怒りでもブラックな感情でもない
自分の本音が。
そしたら
そうかー私はこう感じてたんだね
って１つ１つ見てあげる。
そんで
相手にも伝えてみる。
こうすると
相手もそうだったんだね
って受け止めやすくなる。
こちらの気持ちを理解してくれる。
怒りをぶつけたり責めたり
相手を攻撃しても
攻撃が返ってくるだけだよ。
まずは
出して出して出しまくろう！
本音が出てきたら
それを素直に相手に伝えよう！
どこに出したら良いかわかんない…って人は、LINE@に吐き出しにこーい！！！
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人をイライラさせてしまったかもしれないって思った時は、、、
この間
ある人をイライラさせてしまったかもしれない！！！
って出来事があったのです。
私とその人はいくつか共通のグループLINEに入っていて
その時はその中の1つのグループLINE で話をしていたんだけど
タイミング的に私がほとんど話に参加できなかったの。
そしたら別のグループLINEで
「今すごいイライラしてるんだけど。」
っていうようなコメントをしてて。
それ見た瞬間、凍りついた。。。
や、やばい、、、
このイライラって私が原因かも、、、
何だろう、、、何が悪かったのかな、、、
何かやらかしちゃったかな、、、
話に参加できなかったからかな、、、
とかまぁ
いろーーーーーんなことを考えた。
でも、
こればっかりはいくら考えてもわからないことだし
これだ！ってものも見つからなかったので
もう本人に聞いちゃおう！
って思ったのです。
やー、すっっっっっごい怖かったけどね。
LINEの文章作って、
何度も読み返して、
送信ボタンを押そう！いや、押せない！を繰り返して
ようやく、エイ！っと送信した。
そしたらさ
なんと
原因は私じゃなかった！！！！！
むしろなんだかすごい謝られてしまった。笑
すごーーーーーく安心すると共に
聞いてみて良かったってすごく思った。
やっぱり人のことなんてどれだけ考えたってわかんないんだよね。
その人の立場になって考えるって言ったって
考えてるのは自分であって、その人じゃない。
どんなに頑張ったって
その人の頭の中を見ることなんてできない。
ただの自分の想像でしかない。
だから
聞いてみなきゃわかんないんだよ！
確認してみなきゃ本当のところなんてわかんない。
聞かずに色々考えてることが悪いことだとは思わない。
でも
それを理由に悩むんだったら
確認しちゃった方が早いし確実だしラクになれる！！
LINEを送っただけでも
何かラクになれたし、
返信を見たら
いろーーーーーんなことを考えてたのが
嘘のように一瞬で消え去ったよ。
勇気はめちゃくちゃ必要だけどさ。
もしも
想像通りイライラの原因が私だったってパターンでもさ、
そこで私の何が嫌だったのか聞ける。
そしたら次に活かせるんだよ！
本人に聞いてみる
って良いことしかないじゃん！！
って
今回の一件でものすごーーーーーく実感しました。
これも参考になるかも。
一緒にいる人が機嫌悪かったらどうしますか？？ - あこちゃんぺ
ちなみに、ある人ってうのは、、、
ナリ君でした♪
その時のやりとりがこちら♪♪
私の心の変化がわかるよね！笑
あなたも何かもんもんと悩んでることがあるなら、勇気出してみませんか？？
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超甘え下手な私が、母親にギュッてしてもらったらどうなるか
昨日、母親にギュッてしてもらいました。
我が家は別に大きな問題もなく
母親からの愛もものすごい感じられる家庭だった。
信じてももらえてるし
頼りにもされてるし
全く問題ないって思ってた。
でもね、去年人生の棚卸しをした時に
母親に弱い部分を見せられない自分
母親に本音を言うことができない自分
に気付いて。
詳しくはここに書いてあるので、読んでない人は読んでねー！
読んだら戻って来てね!!
去年は、それを母親に伝えてみたの。
詳しくはこちらをどうぞ。
読んだら戻って来てね!!
もちろん伝えただけでも
すごい色んなことに気付けたんだけど、、、
まだ人に甘えるっていうことが苦手な自分がいて。
そう私はとってもとっても甘え下手なのです。
（どのぐらいかって言うと、私が一番甘えられる相手だと思ってる夫に「甘え方知らないよね」って言われちゃうぐらい。。。笑）
弱音を吐いたり
人前で泣いたり
人を頼ったり
素直に自分の気持ちを伝えたり
「こうしてほしい」って思ってることを相手にお願いしたり
そういうのがほんっとーーーーーーに苦手で。
これって
母親との関係からきてるんじゃないかなーと思って。
ちょうどLINE@のお友達とも「お母さんにギュッてしてもらうってのが次のうちらの課題かもしれないね」なんて話をしていて
そのすぐ後に実家に帰省する予定もあって
これはもう勇気を出すしかない！！！
となったのです。
もうさー、「ハグして」って言うまでが
本当に時間かかるし勇気出ないし大変だったけど
いざしてもらったら、
ものすごいおっっっっっきな愛と
とてつもない安心感に包まれて
いてもたってもいられなくなっちゃったよ。
その後一人で泣きました。笑
(まだ人前、特に親の前で泣くことに抵抗がある）
本当はずーーーーーっと甘えたかった。
言いたいけど言っちゃいけないって勝手に遠慮してた。
人に甘えるってことは、人に迷惑かけることだって勘違いしてた。
でも全然違った。
本当はきっとお母さんも甘えて欲しかった。
遠慮なんて何にもいらなかった。
人に甘えるってことは、人に迷惑をかけることなんかじゃなかった。
甘えること
素直になること
すっごい恥ずかしいけど
でもすっっっごい心を軽くしてくれる。
そんでもって
なんかものすごいパワーをもらったよ。
なんだろな、身体？心？の
奥の奥の奥の方からあったかーくなった。
はー、、、泣ける、、、。
甘え下手なそこのあなた！
一回勇気を出してお母さんに甘えてみて！
私も勇気出したいなって方
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