子どもが欲しくてたまらなかった本当の理由③
前回の続きだよー！
まだ読んでない方はこちらから読んでね！
読んだら戻ってきてね♪♪
理想通りじゃないことを
見ないようにしてた。
で！
その奥にある
自分の気持ちを
見ないようにしてた。
(逃げてたねー！)
なんで
私の話を興味持って聞いてもらいたいのか
夫の話を聞きたいのか
色んなことを共有したいのか
理想通りじゃない今を私がどう感じてるのか
そこを見てあげてなかった。
「だってこれが私の理想だから」
それだけで終わらせてた。
それなのに
なんでわかってもらえないんだろう
どうやったら伝わるんだろう
って
相手を変えようとしてた。
もー！！
バカちんが！！！！！
まずは
自分の気持ちを
自分の心を
良く見てあげようよ！
そこをちゃんとわかってないと
間違った伝え方しちゃうよ！！
自分の話を興味持って聞いてもらいたいのも
夫の話を聞きたいのも
色んなことを共有したいのも
寂しいから
なんだよね。
せっかく夫婦になれたのに
家族になれたのに
それぞれの世界が大きすぎて
寂しいって感じちゃってたんだよね。
それぞれの世界があるのは素敵なことだけど
二人の世界も欲しかったんだよね。
そこをちゃんと見てあげないと！
見てあげられてなかったから、
私はこういう夫婦になりたいの！
だからあなたが変わってよ！
っていう伝え方になっちゃってた。
乱暴すぎる。。。( ；´Д｀)
ヘタクソすぎる。。。
そりゃ相手にも届かないよね。
そうじゃなくて
ちゃーんと
自分の気持ちを見て
私はこう感じるから
こんな想いがあるから
こういう風になりたいんだ
って伝えれば良かったんだよね。
伝えて
あとは相手に任せる
ってすれば良かったんだよね。
(ここについてもまたブログ書こう！)
でもこれ
めちゃくちゃ怖い！！！！！
意地っ張りで恥ずかしがり屋な私には
相当ハードル高い！！！！！
でも
ここは
勇気‼︎‼︎
だよね！！
ちょっと時間かかるかもだけど
見守っててね╰(*´︶`*)╯♡
ちなみに
やっぱり子どもは欲しいなぁって
改めて思いました♪
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子どもが欲しくてたまらなかった本当の理由②
昨日の記事の続きです。
読んでない方はこちらからどうぞ♪
読んだら戻ってきてね！
子どもが欲しいって気持ちが
夫婦の会話をもっと増やすために
夫婦の仲をさらに良くするために
子どもが必要
ってなっちゃってた。
子どもがいれば
今の状況から抜け出せる
そう思っちゃってた。
これって別に
子どもがいれば夫婦の会話が増える
子どもがいれば夫婦の仲が良くなる
って私が信じてた
とかそういうことじゃなくて
不満の理由を
何かのせいに
しようとしてた
ってことなんだよね。
今の状況から
抜け出すためには
何かが必要だ
って思いたかったんだよね。
別に子どもじゃなくても良かった。
その時に私たち夫婦に足らないものとしてわかりやすかったから
子どもになってただけで
逆に子どもがいたら
子どもがいるから
子どもができたから
ってなってたかもしれない。
要は
向き合うべきことと向き合いたくなかったから
大切なことと向き合うのが怖かったから
何かのせいにして逃げてたってこと。
その何かが子どもだったってこと。
自分と向き合わなきゃいけないのに
それが怖かったから
外側に理由を作って
逃げてたってこと。
だから
例え子どもができたとしても
きっと
状況は変わんないんだよ。
逃げ続けてる間は。
何のせいにするか
って部分が変わるだけなんだよね。
我が家は
夫婦仲が悪いわけじゃないんだけど
私の理想とは違うところがあって。
夫はあんまり自分から話をするタイプじゃなくて
話を聞く時もリアクションが薄いんです。
私が話してても
聞いてるのか聞いてないのかわからなくて
興味がないように思えてしまって
話をする気がなくなっちゃうことがある。
話をふっても
「そうだね」とか
「いいんじゃない」とか
一言で終わってしまうことが多い。
だから
話したくても話せない
聞きたくても話してくれない
ってなっちゃって。
これが
私の不満になってた。
私の理想は
私の話を「うんうん、そうなんだ！」って興味を持って聞いてくれたり
仕事から帰ってきたら「今日こんなことがあってさー」って話してくれたり
「今こんなこと考えてるんだけど、どう思う？」ってお互いに意見を出し合ったり
色んなことを共有できる夫婦。
今は理想通りではない。
でも、それを見ないようにしてた。
「あーあ、、、」
って思っても
もめるよりは良いかって
自分の中で消化してきた。
我慢できなくなると
拗ねていじけて
勝手に機嫌を悪くして
構ってよーってオーラを全力で出してきた。
何回かは
「もっと会話をしたいなー」とか
言ってみたこともあるけど
やっぱり返事が
「うん」とか一言で終わりで
言ってもムダだよねって凹んでた。
理想通りになんて
ならないよねー
って納得しようとしてた。
あー、また長くなってきたので
またまた続くよ！
このシリーズすごいエネルギー使うな。。。笑
LINE@に、昨日のブログの感想？がたくさん届いて嬉しかったよー！！！
今日も待ってるよ♡笑
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子どもが欲しくてたまらなかった本当の理由
突然ですが
私は子どもと戯れるのが大好きです！
学童保育で働いてた時は
毎日がほーんと楽しかったし
姪っ子ができてからなんて
可愛くてたまらなくて
もうおばバカ全開♪
姪っ子の幼稚園の先生に覚えられるほど
毎回のようにイベントに顔出してたし
姪っ子連れて公園に行って
ママ達の集まりにはびびって入れないのに
いつの間にか子ども達に囲まれたりしてた。
そんなワタクシですので
自分の子どもなんて
もうめちゃくちゃ欲しいんです！！！
子どもが欲しいから
結婚っていうものについて
真剣に考え出したぐらい。
だから
結婚してからは
いつでも来ていいよ！
むしろ早く来いこーい！
って思ってた。
でもなかなかできなくて。。。
一時期は
生理が来るたびに泣いて
夫に八つ当たりしたり
自分を責めたりしてた。
(この辺の話はまた今度しようかな)
でね
今までこの気持ちと
ちゃんと向き合ったことがない
ってことに気付いたんです。
なんで？
って掘り下げても
や！だって欲しいんだもん！
ってなって終わっちゃってたし、
まぁ理由なんてないよなって思ってた。
逃げてたんだねー！！！
気付きたくなかった。
見たくなかった。
ただ純粋に
子どもが欲しいと思ってる
って思いたかった。
確かに最初はね
純粋に子どもが欲しいなー
ってだけだったんだと思う。
でも途中から
違う気持ちが入っちゃってたんだよね。
子どもが欲しい
が
子どもへの執着
に変わっちゃってた。
子どもがいないと…
子どもができないと…
ってなっちゃってた。
この「…」に
私の本音が隠されてた
んだよね。
もうこれ
今書いてても泣きそうになるなー。笑
いつの間にか
子どもがいないと
夫婦の会話が増えない
夫婦の仲が良くならない
って思ってた。
夫婦の会話を増やすためには
夫婦の仲を今より良くするためには
子どもの存在が必要
って思っちゃってた。
子どもができれば…
子どもがいれば…
夫婦の会話が増える
夫婦の仲がもっと良くなる
。。。。。
もう、
これ、
完全に
地獄のデスロード
じゃん。。。(´；ω；`)
このままじゃ
子どもができたって
なんにも変わんないよ。。。
子どもができたらできたで
今度はまた
新たな足らないものを見つけて
それを言い訳にするんだよ。。。
長くなってきた&辛くなってきた(笑)
ので、
次回に続きます！
みんなからのトークを
待ってるよ♡♡
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自分が当たり前のようにできちゃうことは、どこかの誰かにとってはとっても苦手なことかもしれない。
この間ね
このブログを書いたんだけど
書き終えて
これだけじゃないな…
って思ったので、
続きを書きます！
私は
相手に合わせたり
相手のペースで動いたり
相手のために何かしたり
ってのが割とできちゃう方です。
(男女問わず好きな人に対してね！
1番強いのはパートナーに対してだけど。)
それさえも楽しめたりする。
自分を犠牲にしたり我慢したりしてでも
相手が笑ってくれてる方が良いって思うタイプ。
今まで
それを意識せずにやってきたんだよね。
自分を犠牲にしてるなぁ とか
我慢してるなぁ とか
思わずにやってきてた。
だから
好きな人のためだったら
みんなそうするでしょ！
って思っちゃってた。
自分ができるから
みんなもできる
って信じちゃってた。
自分がやることは
みんなもやることだ
って信じちゃってた。
だからね、
自分のパートナーがそうしてくれないと
あれ？
私のこと好きじゃないのかな？
そこまで大切に思ってないのかな？
ってなっちゃってたんだよね。
その不安が
その寂しさが
たまには私に合わせてよ
たまには私のペースで動いてよ
って怒りの感情を作ってた。
自分が当たり前のようにできる事は
みんなも当たり前のようにできる
って勘違いしてたんだね。
みんなが当たり前のようにできる事で
自分は当たり前のようにできない事も
あるのにね。
気持ちの伝え方は人それぞれなのに
自分と同じように伝えてくれるはず
って勘違いしてたんだね。
相手は相手の方法で
気持ちを伝えてくれてたのにね。
できることは
みんな同じじゃないよー！！！
気持ちの伝え方は
人それぞれだよー！！！
これ
当たり前だけど
忘れがちな大切なことだよね(*´꒳`*)
私も良く忘れちゃって
相手に求めてばっかりや(´；ω；`)
セミナーで会えるのを
LINE@でお話できるのを
楽しみにしてるよー♪♪
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ブログが書けないーーー！！！！！
ひゃー。。。
ブログが書けない！！！笑
すらすら書ける時もあって
そういう時は楽しく書けるんだけど
うわー、、、何も出てこない、、、
って時はホント苦しい。。。笑
今これ。笑
でも、毎日書くって決めたし
アクセス伸ばしたいし
書かなきゃー！！！
ってなってます。
ここでやーめた！
やりたくないことはやーらない！
ってしても良いのかもしれないけど
ここは自分との戦いだし
やりたいことの努力だから
ふんばるよ！笑
なんで書けないーってなってるのか
書くネタがない
似たような内容になっちゃう
時間がない
。。。
はい、これは全て嘘ですね。笑
つぎ、つぎ！
・うまいこと書きたい
・シェアしてもらえるようなブログを書きたい
・Facebookで「いいね」がたくさんもらえるようなブログを書きたい
・たくさんの人に見てもらいたい
・LINE@やセミナーに参加しようって思ってもらえるようなブログを書きたい
あー、これね。
これが強くなりすぎて
人に認めてもらえるような
ブログを書かなきゃ
になっちゃってるんだなー。
別にね
そう思うのは悪いことじゃないんだよね。
どうせ書くなら
そういうブログを目指したくなるもんね。
ただ、
そこが目的になっちゃうと
話は違ってくるよね。
「いいね」やシェアやアクセス数が
多かったブログは
良いブログ。
「いいね」もシェアもアクセス数も
少なかったブログは
悪いブログ。
って勝手に、自分の中で
良いブログ
悪いブログ
を作って
良いブログはまる
悪いブログはばつ
ってして
まるだけをもらおう
ってしちゃってるんだなー。
ばつをもらわないために
書けない！
ってなっちゃってるんだなー。
良いブログじゃなくても良いじゃん。
次に書く時の資料になるよ。
ていうかそもそも
良いブログも悪いブログもないんだよ！
そりゃ人からの反応やアクセスがたくさんあった方が嬉しいけどね。
だから良いとか悪いとかじゃない。
それに
書けないー！
ってしてたら
いつまでたっても
書けるようにならないよ。
だから私は
今日もブログを書くよ(*´꒳`*)
今日も皆さんからのお話を
待ってるよー♪♪
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★こちらは今日で締め切るよー★
やりたいやりたい言ってたことを、ついにやってみました★
私は学生の頃
ダンスが大好きでした。
中学生の頃は
見よう見まねで
友達とダンスをし
高校生の時は
フィットネスクラブの
ダンスレッスンに通い
大学生で
念願のダンススクール
に通い始めました。
毎日のようにスクールに通って
イベント前は深夜に練習をしたり
してました。
でも
就職してから
スクールに通う時間も
イベントに出る暇も
なくなり
自然とダンスから
離れてしまいました。
転職して時間ができても
ダンスから離れたままでした。
ダンスを好きな気持ちは
昔と全然変わってないのに
ダンスやりたいなーとは思ってるのに
行動できずにいました。
怖かったんだよねー！
自分が思ってる以上に踊れなかったらどうしよう。
周りの人にヘタクソって思われたら恥ずかしい。
衰えてる自分を見たくない。
って
逃げてたんだよね！
昔の
踊れる自分
で記憶を止めておきたかった。
できない自分で
更新したくなかった。
それがね！
ついに！ついに！
昨日第一歩？を踏み出してきたのです。
スポーツジムみたいなところに行ったら
ダンスのレッスンもあって
勇気を出して飛び込んでみたんです。
まーーー
ひどいもんだったよ。笑
我ながらびっくりした。
本当にダンスやってたの！？
スクールに通ってた日々はなんだったの！？
って自分に言いたくなった。
こんなにもできなくなってるなんて
ほんとにショックだった。
途中で投げ出したくなったぐらい。笑
や、
もうほんと想像以上のできの悪さだった。。。笑
でもね
すごーーーく楽しかった。
やっぱり
ダンスやりたいなぁ
って改めて思った。
レッスン受けてみて良かったー
って心から思った。
こんなもんなんだよね。
10年ぐらい踏み出せずにいたのに
怖い怖い無理無理ってしてたのに
踏み出しちゃうと
なんてことない。
今まで気にしてたことが
嘘のようになくなっちゃう。
やっぱり
やってみる
一歩踏み出してみる
ってすごい効果
だよ╰(*´︶`*)╯♡
迷ってる方
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一歩踏み出しちゃえー♪♪
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登録してないけど話しかけてない方
一歩踏み出しちゃえー♪♪
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相手に何かを求めた時、自分が何かを我慢してる証拠かもしれないね★
今まで私は
恋愛のパートナーに
たまには私に合わせてよ
たまには私のペースで動いてよ
って思うことが良くあった。
私はいつもあなたに合わせてるんだから。
いつもあなたのペースで動いてるんだから。
たまには逆を味わってよ。
って思ってた。
でもそれって
自分が勝手に相手に合わせてた
自分が勝手に相手のペースで動いてた
だけなんだよね。
相手は別に
自分に合わせてほしい とか
自分のペースで動いてほしい とか
言ってないのに
勝手に
合わせた方が良いよね
合わせなきゃいけないよね
合わせなきゃうまくいかないんだから
とか思ってた。
勝手に決めつけて
自分を制限してた。
自分を犠牲にしてた。
で、
勝手に見返りを求めて
勝手に見返りがないことに不満を感じて
勝手に機嫌悪くなったりしてた。
あー、めんどくさ！笑
合わせたくて合わせてるなら
相手にも合わせてって求めたりは
しないもんね。
自分が我慢してるから
あなたも我慢してよ
って思っちゃうんだよね。
合わせたくないんだったら
合わせなきゃ良いじゃん！
自分のペースで動きたいんだったら
自分のペースで動けば良いじゃん！
それができないんだったら
なんで
できないのか
そこを考えるだよ。
そこに隠れてる
自分の観念 や
自分ルール や
不安
をちゃんと見るだよ。
大丈夫だよ。
相手に合わせなくても
相手のペースで動かなくても
あなたのことを大切にしてくれる人は
ちゃーんといるから。
むしろ私は
今まで以上に
愛されるようになったよ♡
どうしても合わせちゃうんだよね。。。
って人は、このセミナーに来ちゃえば良いよ♪
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